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2020-07-06 20:20:51

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  另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。某君说要丑的。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

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  女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。  王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。  第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。

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    7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。名牌就是名牌,虽然贵了点……  我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。

  情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。)  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。  到局长家他问:家有人么  夫人说:没!  司机边说:那就好!边说边脱裤。女人说:开始。

  某君说要丑的。  局夫人惊问:你别乱来!  司机说:我给钱!(幽默的成人笑话)  夫人说:给钱也不行!  司机说是局长叫我来的。  7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

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    3.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。  妻:那是,我儿子嘛!  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。

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  情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。老婆甩给他一张自己的照片。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。

  经典内涵荤段子  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。  她找她的,还影响你上班了?  不是,那……那钱在我脚下踩着呢。  第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。

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  现在呢,哼,连话都懒得和我说。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。  这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:你看看,我都成黄脸婆了。

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    我:是是是,再加头猪我就成大户了。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。

    结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。有同感的老婆举手  通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

  信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。  妻子说:你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:好牌。

    男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。大家问原因,汽车伤心地说:他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。婚前婚后的区别  老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。

  我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。你也太不公平了  夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。  妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?  夫:你对你儿子还真是好。

    妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。    最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。

  老公的理由  一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

    局夫人惊问:你别乱来!  司机说:我给钱!(幽默的成人笑话)  夫人说:给钱也不行!  司机说是局长叫我来的。哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?  男方回答:飞机、动车。小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,  老公,怎么慢了?  正在缓冲,正在缓冲,  快点地!  别急,别急,多等一会儿就好了,  怎么不动了?  卡,卡住了,  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?  我也没办法,重做一下吧!  好吧。

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    我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。老婆甩给他一张自己的照片。

    2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少女生一愣神,小声地坦白道:100cc……左右吧……哥们大吼:我问你手机包月。  吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。  她跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么?  她老公很淡定的回:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

    临出门,老婆叮嘱道:努力一点,好好干!长得像你就完了  逛街看到一个好可爱的小朋友。  我:是是是,再加头猪我就成大户了。  她跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么?  她老公很淡定的回:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

  小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,  老公,怎么慢了?  正在缓冲,正在缓冲,  快点地!  别急,别急,多等一会儿就好了,  怎么不动了?  卡,卡住了,  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?  我也没办法,重做一下吧!  好吧。  老公:你怎么拿张照片忽悠我。现在呢,哼,连话都懒得和我说。

    我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。

    吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

  真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。  妻子说:是不是所有的话都免费?  他说:粗话、脏话、好话一律免费。  3、我挑逗女友:亲爱的,你想玩强女干游戏吗女友害羞的回答道:……想~我摆摆手冷冷的说道:那算了,你想的话就不是强女干了。

    老婆笑说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪我要不是蠢怎么会娶你  男女吵架。老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。我说:好,大家伙儿一般都捐多少那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。

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  情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。某君说要丑的。  丈夫:你简直是个神经病。

  老婆甩给他一张自己的照片。某君说要丑的。另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。

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